mercredi 2 mai 2012

BATMAN EN BELGIQUE!


Le Bitosse de la semaine, c'est Batman. Parce que s'il vivait dans la réalité actuelle, à Bruxelles plutôt qu'à Gotham, Batman ne ferait peur à personne et il aurait même plein d'ennuis très banals et très quotidiens ! Avec les autorités, les médias, ses comptables, son personnel, des types de la haute, etc...

Elio Di Rupo (premier ministre) : J'en ai marre de tous ces parvenus ! Je l'ai dit à Monsieur Wayne : on ne gère pas une intercommunale des eaux comme une usine d'armement technologique de pointe ! L'eau, c'est les gens, c'est le peuple ! Si Monsieur Wayne gère l'eau comme il gère l'armement, il n'a rien compris à ce que signifie le bien public et encore moins le socialisme contemporain !

Gilbert Dupont (la Dernière Heures-Les Sports): Encore un drame de l'insécurité. Cela devait être une soirée paisible et familiale de rires et de chansons au Brussels Comedy Club, ce jeudi soir, alors que s'y produisait une étoile montante de l'humour, l'étonnant Joker. Le tour de chant s'est transformé en cauchemar pour le jeune comique et la centaine de personnes présentes quand un forcené déguisé en chauve-souris géante a jailli des coulisses et s'est mis à rosser l'étoile montante du rire à coups de têtes, de poings et de pieds, avant d'expédier des étoiles de ninja dans le front de deux barmans et de casser les jambes au portier. Le comédien ainsi que 8 membres du personnel ont été mis en incapacité de travail pour au moins 3 semaines. Descendu sur les lieux, le Parquet de Bruxelles a confirmé une plainte contre X pour violences aggravées. D'après nos sources, les soupçons se porteraient vers un individu de type nord-africain.

Au bal costumé : Non, mais faut arrêter avec ce costume de tantouze émo-rock, Bruce. T'es ridicule, on dirait Marylin Manson. C'est dépassé, le gothique, over-ringard. Tu serais tellement mieux en mystère vénitien, genre Eyes Wide Shut.

Un comptable : Donc, si j'ai bien compris, ce que vous me dites, c'est que les millions de bénéfice de l'intercommunale, je devrais les transformer en pertes et en fait les déposer sur un compte au Luxembourg où vous pourriez retirer de quoi vous acheter un avion furtif et une voiture de course ? Tout cela au nom de la lutte contre le crime organisé ?

Alfred : Si je puis me permettre, Maître Bruce, Robin n'est peut-être pas un nom approprié pour un jeune compagnon. Les médias auraient vite fait de vous caricaturer. Déjà, la Chauve-Souris et le Rouge-Gorge, ça rappelle terriblement le titre d'une fable de La Fontaine. Oserai-je ajouter que ce n'est pas non plus très viril ?

Lucius Fox : Au regard des statistiques de grande criminalité en Belgique, je pense qu'il vaudrait mieux installer la Batcave sous un terril du côté de Charleroi ou de La Louvière. Ou dans un container du port d'Anvers. Franchement, Bruce, ça n'a aucun sens de la construire à Knokke-Le-Zoute, tu perdrais un temps dingue sur la route, même à 280 à l'heure !

Un représentant Ecolo : Si Monsieur Batman a envie d'être contacté par les autorités dès qu'elles estiment avoir besoin de lui, qu'il s'achète un téléphone portable. L'empreinte écologique d'un Batsignal est quelque-chose d'inouï, d'inadmissible, contraire à toutes les directives européennes en matière de dépenses énergétiques.

Bart De Wever : Si ce Monsieur Fledermuis veut faire la justice en Flandre, je rappelle qu'il y a des lois qui exigent que les gens qu'il arrête soient jugés en néerlandais. Et c'est aussi valable pour Vilvorde et Hal, maintenant.

article également publié sur The Comedy Office (beta-test)

2 commentaires:

  1. Pffff...t'façon à quoi y sert batman? Une heure après y sont déjà dehors...

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  2. Citoyens, citoyennes, votre gouvernement vous ment! Kadhafi, les tueurs du Brabant, the voice belgium... tout cela n'est qu'une vaste escroquerie orchestrée par une élite corrompue, complice et hypocrite dans le but d'endormir les classes moyennes précarisées afin de se nourrir de la gélatine dont est constitué leur cerveau, votre cerveau, chers concitoyen(ne)s.

    Ceci est peut-être mon suicide politique, mais je vous annonce solennellement que je m'apprête à publier sur mon blog une liste de personnalités, aussi célèbres que haut-placées, qui toutes sont suspectées d'avoir activement participé à des "parties fines" que ma moralité sans faille et ma pudeur vertueuse irréprochable m'empêchent de décrire plus avant ici. Ces écoeurantes orgies étaient organisées clandestinement entre 1990 et 1996 dans un sous-sol de la région de Marcinelle appartenant au milliardaire Bruce Wayne, dont la triste réputation n'est plus à établir car je vous rappelle que son nom a été cité dans pratiquement TOUTES les affaires criminelles qui ont secouées le Royaume ces 20 dernières années, étonnant n'est-ce pas?

    Plus troublant encore : j'ai en ma possession un procès verbal établi en 1993 par la police judiciaire de Mons qui mentionne que des agents auraient surpris Elio Di Rupo lui-même, nu dans une voiture en compagnie du jeune Robin (alors âgé d'à peine 15 ans!), sur une aire de stationnement à proximité du bois du Cazier. Ils se livraient (je cite) "à des attouchements d'ordre sexuel et de type sado-masochiste à l'aide d'une cravate courte nouée en noeud plat."

    Oh bien sûr on va chercher à me nuire, à me caricaturer dans les médias pour me discréditer. Mais j'ai évidemment mis ces document en sûreté pour le cas où il m'arriverait quelque-chose. André Flahaut peut venir fouiller dans mes caleçons sales, il ne trouvera rien! nada! Je suis prêt à aller jusqu'au bout, je ne céderai à aucune intimidation, aucune menace, dans mon ultime combat pour la Justice, l'Ordre, la Morale et la Vérité. Moi, le dernier des résistants, le seul véritable démocrate libéral de cet hémicycle de crabes pédophiles !

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