Juillet
2023 – Comme évoqué au post précédent, j'ai passé une bonne
partie du mois de juin en Norvège, en Suède, au Danemark et en
Allemagne. Des vacances lointaines, enfin ! Sans trace ou
presque du Covid, les frontières grandes ouvertes ! En guise de
soirée dias, voilà mon petit bilan écrit façon Influenceur
Instagram, avec quelques conseils et un zeste de déconnade !
LA
NORVEGE
Destinations :
Oslo, Roros, Trondheim, Dombas, Andalsnes et Otta. Eviter les
Américaines au vocal fry envahissant et les endroits hors de prix, comme sans doute Bergen et Stavanger, que l'on se réserve pour après l'Euromillions.
Beaucoup de marche à pied, un peu de camping, quelques musées.
Des choses qui se vivent mieux sans ensuite les partager, comme le
kayak dans The Circle de Dave Eggers. La ligne Dombas/Andalsnes,
considérée comme l'un des plus beaux trajets de train au monde, est
très sympa mais quelque-peu surestimée : ce n'est que les
vingt dernières minutes que l'on en prend plein la gueule. A
Andalsnes, la ballade descendant du restaurant panoramique
atteignable en téléphérique vers la ville est par contre juste
dingue, très exigeante et très vertigineuse. Tu glisses, t'es mort et c'est très
bien comme ça.
En Norvège,
qui est depuis 1969 une monarchie pétrolière, c'est la vie chère,
surtout en ce qui concerne la bibine : une chope = 10 balles
minimum. Le vin, t'oublies (le Beaujolpif à 17€ environ au
VinMonopolet, leur seul magasin (d'état) autorisé à vendre de
l'alcool). Une vodka, un whisky, un gin ou un cocktail, c'est le
double qu'à Bruxelles. Curieusement, j'ai malgré tout trouvé ça
moins scandaleusement « exag' » qu'à Londres dans les
années 90 ou début 2000, où c'était également cher mais surtout
dégueulasse, du gros foutage de poire : de la bouffe infecte, des boissons vomitives. A Oslo, dès que l'on a capté où ne pas aller, les
petits restos sont pour la plupart bons, voire très bons, et la pils
locale servie à la pompe est très, très correcte (la Dahls,
surtout). Ca fait donc seulement mal au compte en banque, moins au
cul. Un truc à savoir pour les Belges : ils foutent
automatiquement des sauces bizarres, voire multicolores, et/ou de la poudre piquante, sur les
frites. Ils ne peuvent pas s'en empêcher.
Le vendredi
soir, c'est The Purge. Ca se bourre la gueule mais alors grave, en
gueulant comme des gorets. C'est le grand défilé des cagoles en
crop-tops et des beaufs en shorts saumon et ça binge-drinke ferme. L' Angleterre en presque
pire. Cela dit, comme ils sont aussi dégénérés que les Brits mais ont un
plus gros balais dans le cul transmis de générations en
générations, à 3 heures du mat, l'heure à laquelle le
fêtard belge commence seulement à danser, c'est fini. Jusqu'à la
semaine prochaine. The Purgeke, quoi.
Bien que
plutôt sympa, Oslo a un côté dystopique. La ville fonctionnelle
aux grands immeubles très laids, aux gigantesques shopping centers et
aux pistes cyclables encourageant les connards en Lycra à des
pointes de vitesse insensées. Grunnerlokka, le quartier qui monte,
anciennement très prolo et désormais gentrifié mais pas tout à
fait, est cela dit très sympa pour qui a vécu à Saint-Gilles ou
Ixelles étant jeune et a aimé ça. Sinon, le Musée National est
chanmé. Le Musée Folklorique, sur l'île de Bygdoy, leur Uccle/Cointe
local, est également plutôt cool, surtout la partie consacrée au design scandinave (je veux un champignon atomique gonflable!). Un meilleur conseil, encore : prendre la peine de visiter l'Hôtel de Ville, qui n'a l'air de rien sous ses dehors Hunger Games mais recèle à l'intérieur de décorations murales complètement tarées; étrange mix typiquement norvégien entre délire Midsommar (le film) et peinture soviétique. Le parc Vigeland est sinon bien surfait mais malgré tout à voir, ne fut-ce que pour son côté WTF. Pour info, je l'ai personnellement renommé le Parc Dutroux.
Sociologie
rigolote : le Norvégien semble sévèrement atteint d'une véritable
obsession pour les pelouses bien entretenues, les vieilles bagnoles
américaines, les coiffeurs et Tom Waits. Les coiffeurs, c'est juste
dingue : j'en ai compté trois ou quatre dans une petite ville
ne totalisant pourtant qu'une cinquantaine de rues et plusieurs par
blocs à Oslo et Trondheim. Le plus marrant étant que la plupart des
habitants ne sont pas spécialement bien coiffés. Quant à Tom
Waits, ils ont un truc annuel qui s'appelle le Tom Waits Lopet (ce
qui m'a évidemment plié de rire) et qui est une sorte de festival
de reprises dans les cafés de différentes villes. J'ai vu ça annoncé
sur un mur à Trondheim et j'ai un moment vraiment pensé que Tom
Waits jouait ce soir là dans un endroit qui s'appelait le Lopet (huhu!) et qu'il restait des places.
Autrement dit, almost heart attack (and vine) !
Gros chocs
culturels : autant Tonton Munsch m'impressionne beaucoup moins
qu'un beau chapeau, bien que non dénué de talent au moment de
croquer les femmes alcooliques à moitié à poil, autant je devenu
complètement dingue de Johan Christian Dahl et de ses petits copains
de l'époque romantique. Voilà en effet un gang qui te peint un
paysage transcendant avec autrement
plus de panache et de minutie que la petite tête d'oeuf qui crie
sous un ciel orange de l'autre Kanye West des arts picturaux locaux.
Gros, gros
coup de cœur pour Tarjei Vesaas aussi, dont je n'avais jamais
entendu parler et dont le Palais de Glace m'a beaucoup plus marqué
que tout ce que je me suis farci de Knut Hamsun, qui était jusqu'ici
le seul écrivain norvégien dont j'avais lu des livres, ne
connaissant en fait strictement rien rien à l'histoire et à la culture de ce pays.
(Conversation
réelle : "- Ils étaient de quel côté durant la guerre ?
- J'en sais rien. Pas neutres en tous cas vu qu'il existe un film qui
s'appelle les Héros de Télémark avec Kirk Douglas. Mais je pensais
que Télémarque était en Grèce, moi... »)
LA SUEDE
Je
ne suis resté que deux jours en Suède, à Malmö, ville encore plus
survolée d'avions bruyants que Woluwé Saint-Lambert et où il n'y a
pas grand-chose à faire. Je m'y suis quoi qu'il en soit senti
vachement bien en m'y baladant. Un truc dans l'air, une certaine
tranquillité. J'y ai beaucoup ri au Disgusting Food Museum aussi, attrape-touriste qui aligne les reproductions en plastique de
toute une série de plats considérés comme dégueulasses. Ca va du
fromage italien avec les vers, du Haggis écossais et du Mice Wine
chinois (le plus horrible, je trouve) à la tarentule frite, en
passant par – scandale pour un Belge – le steak tartare, notre bon vieux américain préparé, non mais! Si la
visite est amusante, le plus marrant, c'est la dégustation finale,
le « Disgusting Bingo » comme ils appellent ça. J'ai
trouvé le criquet moyen et le ver à soie assez bof lui aussi. Le
jus de choucroute vendu en bouteilles en Pologne est bel et bien du
jus de choucroute (L'animateur : T'es allemand, non ? Tu
aimes la choucroute ? Moi : Belge et environ une fois par an,
seulement. Plus, c'est de la perversion).
J'ai zappé le Su Callu et les fromages dégoulinants mais j'ai aussi
plutôt apprécié le hakarl (le requin islandais mariné dans sa
pisse), le sürstromming suédois et le fruit de Durian, vraiment
délicieux même si puant le cadavre. Le bouquet final étant une
dégustation de sauces piquantes. Malgré ma condition physique de
poulet de batterie, je me suis découvert plus résistant qu'un
Américain de 20 ans de moins et en pleine forme, qui avait l'air de
vouloir se vomir dessus à la quatrième sauce, alors que si j'avais
bel et bien la gueule en feu, j'ai gardé plus longtemps que lui
l'esprit clair et la posture stoïque. J'ai même carrément trouvé
la Mad Dog 357 de base vraiment excellente et n'ai déclaré forfait
qu'à l'approche de la goutte de Source et de Mad Dog Plutonium.
LE
DANEMARK
Deux
jours de tourisme décomplexé à Copenhague. Ville étrange, plutôt
moche, elle aussi principalement fonctionnelle, carrément véritable
enfer pour qui déteste les vélos et les trottinettes. Grosse
destination touristique aussi, ce qui lui donne un côté Bruges/Amsterdam. Séjour très agréable, cela dit. Le Tivoli, c'est
Plopsaland en pire et la Petite Sirène, c'est juste Jeanneke Pis
avec une queue, mais les musées classiques et les friperies sont plutôt cools.
Les disquaires décevants, par contre : trop de métal et de
hip-hop. Gros respect pour le film Drunk aussi, que je trouvais
jusqu'ici juste sympa mais qui semble en fait avoir fort bien cerné
le souci des Danois avec l'alcool, surtout en plein weekend de
Midsommar, quand les camions d'étudiants récemment diplômés et
donc complètement bourrés sillonnent la ville et que dans la gare
au petit matin, ça gueule, ça pleure, ça vomit et ça cherche la
baston. Tout cela comme surjoué, comme si personne n'y croyait
vraiment, que c'est juste mis en scène pour répondre à une étrange
pression sociale.
Autre particularité scandinave : les "Enfants Mouettes". Le gosse est roi là-bas. On le laisse gueuler. On le laisse toucher à tout. On le laisse faire des cumulets dans le train. La baffe, c'est la prison. Et donc, dans les villes côtières, souvent, tu ne sais plus si c'est une mouette ou un gosse qui hurle sa mère à quelques mètres. Dans quel film aimerais-je vivre? Children of Men. Définitivement.
L'ALLEMAGNE
« Les
trains allemands, c'est encore pire. Leur bonne réputation date de
la guerre mais depuis, c'est plus vraiment ça ! », je dis
à une très sympathique dame danoise sur un quai de Copenhague,
juste devant un train peut-être en partance pour Hambourg, peut-être
pas. On ne nous le confirmera que 10 minutes avant le départ, malgré une rumeur d'annulation et des billets non remboursables. Cette femme est quelque peu stressée : la soixantaine récente, c'est la première fois de sa vie qu'elle ne prend pas l'avion pour partir en vacances. Hashtag Flygskam, la gretatisation des esprits. Ma blague la fait éclater de rire, alors qu'un couple de sexagénaires teutons se
liquéfie derrière moi. Finalement, j'atteins la HBF d'Hambourg
après un trajet à ne récolter qu'une étoile sur Yelp et c'est
n'importe quoi. Un clodo bloque la porte automatique des toilettes
publiques et exige un euro pour passer. Alliés de circonstance aux
vessies à deux doigts d'imploser, on passe en force à plusieurs, la
Bataille des Ardennes 2. Il y a dans cette gare autant d'éclopés et de toxs pas lavés que de valises à roulettes et une file d'une demi-heure pour obtenir
un simple renseignement. Quand je demande en anglais quel train
prendre pour aller à Cologne, on me répond en schleu d'aller le
prendre à Hanovre alors qu'il y a pourtant des directs annoncés tous les
quarts d'heure. Dans le train, une militaire en surpoids exige de
s'asseoir à côté de moi parce que c'est sa place réservée alors
qu'il y a pourtant plein de sièges libres dans le wagon. Je suis en train de somnoler, mon téléphone charge et mes bagages n'entrent pas dans le compartiment dédié, trop exigu. Comme en plus, elle beugle, je l'envoie chier et ça fait
marrer tout le wagon, même si ils ont aussi l'air de vouloir me lyncher. A Cologne, ville où j'ai pourtant passé une
bonne partie de mes weekends de 1990 à acheter des CD au Saturn,
ayant été durant mon service militaire caserné à Spich, bourgade
proche, je découvre derrière la cathédrale une quartier que je ne
connaissais pas du tout alors qu'il est ultra-touristique. J'ai faim,
j'ai envie d'une bière en terrasse mais « No credit card, my friend. Only
cash ! ». Je me dis que le black sur le schnitzel, voilà
un bon sujet pour Cash Investigation si je redeviens un jour
journaliste plein pot. En attendant cette grande improbabilité, je
rentre à l'hôtel m'écrouler, bien fourbu après 12 heures de
train et un Kentucky Fried Chicken vraiment immonde (mais payé par Master Card), dans une chambre qui est la version Casa ou Blokker d'un
donjon gothique. Ce qui me ravit. Le lendemain, retour à Liège,
vacances finies. Next ?
L'Italie ? Les Iles Féroé ?
Revoir Bouillon ?
